есть рассказик у одного вечно депрессующего фантаста...может быть, у Бредбери. Я точно не помню чем там началось, продолжилось и кончилось, но люди там (в далеком, конечно же будущем) жили на огромном расстоянии друг от друга, и никогда не встречались, поддерживая отношения только через какие-то средства коммуникаций (не помню, чего там было придумано, кажется, видеотелефоны). Больше всего запомнился один нюанс - когда главный герой приехал к какой-то даме, она была в шоке...от того, что дышит одним воздухом с этим человеком. Кажется, у них там эпидемия до этого была...и меры предосторожности переросли чуть ли не в правила этикета что ли.. ну в общем, было неприлично общаться друг с другом напрямую. Что-то вроде этого. Можете себе представить, что там было, когда эта техника ломалась? Они сами себя обрекали на эту добровольную изоляцию...робинзоны по своей воле.
Так вот... когда у меня нет доступа к сети, я тоже начинаю метаться, как крыса в клетке... можно назвать это инет-зависимостью, и дело с концом. Это зависимость, конечно... но не от чего-то внешнего. Это зависимость от себя. Человек чувствует, что обязан как-то самореализоваться...и обязан - себе. И никуда от себя не деться.
Страх перед чистым листом – как это будет в виде медицинского термина, интересно?
Все больше убеждаюсь, что чувства, мысли и слова разбегаются.. и чтобы их подкараулить, уловить, нужно превратиться в хитрого охотника, с множеством ловушек, силков и капканов в арсенале…
так – что-то совсем не хочется ((
наличие дневника диктует необходимость.. постоянного записывания туда.. а если записать не можешь – досадно. Вроде как и не живешь вовсе – мыслей нет.. раз выразить нечего. Возможно, и настанут такие времена, когда я буду с восторгом описывать на трех страницах процесс похода в магазин.. эти детали тоже могут быть интересны – хотя бы мне (впрочем, в любом случае, я всего лишь делаю вид, что это интересно только мне, и записи веду только для себя )) конечно же мне приятно, когда их читают другие – может быть это попытка реализовать.. ммм…свое творческое начало? Уай нот? Я ведь способна оценивать творчество других, почему у меня не должно появляться чувства зависти и желания самой… попробовать сделать что-то?
А эти несколько занудные, многословные объяснения – от страха, что тебя не поймут. Это ощущение – что тебя не понимают… оно некомфортно… оно вынуждает вновь и вновь повторять свою мысль, пытаться делать это точнее… досадовать на свою неспособность ни к чему…
какая это все бессмыслица, ей-богу.
Буря в стакане воды.
Нет, хуже. Саморазрушение.
Пройдет..Будет что-то другое.
А от себя все равно никуда не деться.