...внизу ходит трамвай, шумит...а почему-то мерещится, что это порывы ветра.

Такой теплый и душный вечер...но зябко ((

---

***

Научи меня жить,

Научи меня что-нибудь делать,

Сочтены мои ночи, и дни, словно сны коротки.

А то, что любит, сквозь сон, то что дышит от имени тела

Это только тень на горячем песке у ленивой реки.



Научи меня, что выбирать между черным и белым,

Чтоб чужое добро на твое и мое не делить.

Дай мне лезвие мысли вонзить между частью и целым,

И назови мне высокую цель, научи меня жить.



Привяжи мне бумажные крылья – свободу и совесть.

Не оставь меня в бурю и штиль, упаси от беды.

За то что было и будет, и чем наконец успокоюсь

Дай мне душу в ладонях – с водой отражение звезды.



А то что нажито, прожито – прах..

Ни о чем не жалею…что прошло по колено во лжи,

Что по горло в тоске..

Научи меня заново, я ничего не умею..

А то что есть у меня – это тень на горячем песке

У ленивой реки.



(c)(не моё)

---

...белая чхи!..рёмуха....



скоро похолодает, видимо...но какой запах )



Давным-давно, кажется, еще в прошлой жизни, мы заканчивали восьмой класс...Готовились к экзаменам, сидя на черемухе. Здоровенное дерево, лет, наверное, сто..не меньше, уж очень большое. Мы ее вроде бы ели...черные блестящие ягоды вязали рот и язык, и мы смеялись до колик - смеялись и друг над дружкой и просто так...руки, губы, языки были фиолетово-черными...обрывочные какие-то воспоминания. Помню только, что было очень весело, хотя мысли о грядущих экзаменах омрачали беззаботность...но тогда еще все было впереди и потому прекрасно...)

---

***

Почему он на ней женился? не понимаю. Она так некрасива, что на улице все оборачиваются. Вот и он обернулся. Думает - что за черт? Подошел ближе, ан уже было поздно..



***

Предел застенчивости. Служитель, открывающий крышку рояля перед концертом, всю жизнь волнуется.



***

Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу...



***

Из статьи в газете: "По линии огурцов дело обстоит благополучно..."



***

Омолодился и умер от скарлатины



***

Экстракт против мышей, бородавок и пота ног. Капля этого же экстракта, налитая в стакан воды, превращает его в водку, а две капли - в конъяк "Три звездочки". Этот же экстракт излечивает от облысения и тайных пороков. Он же - лучшее средство для чистки столовых ножей.



***

У него была искусственная рука, и рука эта не знала жалости.



***

Иванов решил нанести визит английской королеве. Узнав об этом, она отреклась от престола.



***

Отравился наждаком. Первый случай в истории клиники Склифософского.



***

Откуда, откуда у русского человека фамилия Попугаев?



***

В фантастических романах главное - это было радио. При нем зарождалось счастье человечества. Вот радио есть, а счастья нет..



***

Он не знал нюансов языка и говорил сразу: "О, я хотел бы видеть вас голой".



***

У нее была последняя мечта. Где-то на свете есть неслыханый разврат. Но эту мечту рассеяли.



***

Когда усилилось преподавание истории в школе, все узнали, кем была Мессалина, и Матрена, сменивашая имя на Мессалину, оказалась в безвыходном положении.



***

Ей четыре года, но она говорит, что ей два. Редкое кокетство.







Из записных книжек Ильи Ильфа.

---

если ничего не происходит сейчас - попробуй вернуться назад...отмотать немного пленку...



то, что осталось позади и уже подернулось нежной серо-сиреневой дымкой... у него запах маминой пудры и вкус клубничной жевательной резинки, которую иногда привозили в военторг...этот вкус мне тогда казался самым восхитительным на свете... я, сколько было сил, откладывала момент развернутия душистой белой пластинки.. терпела, усиливала эффект.



ссадины на коленках у меня были вплоть до седьмого класса. Зеленка..бррр. Никакой зеленки и никакого йода. Коричневые корочки, которые образовывались через пару дней на ранках с упоением отдирались, под ними была розовая, еще совсем-совсем новая кожица...

Интенсивное лазание по бетонным заборам, которые опоясывали весь наш военный городок, а также не менее интенсивное проползание ПОД этими же заборами (до сих пор при слове "бетон" у меня ссаднят именно колени) было основным развлечением. По заборам я лазала с азартом, как ни странно (странно потому, что вообще-то физкультуру и секции разные, в которые меня пытались добровольно-принудительно записать ненавидела, как ненавижу всяческие занятия спортом и посейчас)



Еще почему-то хорошо запомнился вкуснющий суп из молодой крапивы (потом из чьего-то разговора узнала, что это от очень небогатой жизни, оказывается..ну и хрен с ним. В жизни больше ничего такого вкусного не ела...) Мама как-то совсем особенно готовила. У меня так никогда не получалось.



эти воспоминания к весне ) дети на улице кричат совсем иначе, чем зимой... и деревья в зеленом пуху...потому, наверное, и вспомнила )

---

салют начался...)

канонада...все вопят "ура!" внизу...)

у автомобильных сигнализаций истерика по

случаю сотрясения воздуха ))

---

...и когда к нам прислали на практику молоденького педагога-стажера (он должен был вести теорию искусства) мы окончательно утратили уважение к преподавателям. В его лице. Самоутверждение начали с того, что обрядили гипсовый макет статУи Венеры Милосской в какую-то старую вытянутую кофту. Сами обалдели от результата - из идеала красоты и женственности вышла какая-то здоровенная бабища...Евгений Валерьевич (понятно кто) обалдел тоже. Даже что-то вроде истерики у него было... Сказал - "снимите эту гадость сейчас же, пожалуйста", в середине фразы голос сорвался...вышло непедагогично. Ну да ладно. В другой раз на уже другую статУю, Апполона(у нас этого добра много было, как сейчас помню) на причинное место повесили бумажку с надписью "вырезано цензурой". Е.В. содрогнулся в душе, это было видно невооруженным глазом, но ничего не сказал...просто по ходу действия снял бумажку, картинно скомкал, и красиво бросил в урну. Попал.



Он преподавал у нас где-то месяц или полтора, потом практика кончилась, он ушел, снова стало скучно.. кстати, кто-то из девчонок рассказывал, что встречал его потом....они вспоминали "вырезано цензурой" и смеялись...

---

...именно потому, что здесь я - настоящая...у меня не выходит общение...жаль..пока не получается (

---

"...веду двойную жизнь..в надежде, что хоть одна удастся..." (с)

Может, завести еще один дневник? )

---

какое это странное ощущение...понимание того, что твой мир становится тебе мал...а может быть, слишком долго шла в одном направлении и уперлась в край, как тот путешественник со старинной гравюры? Надо менять направление...пусть это даже будет хаотично. Может так правильней?

---

...да-да, именно как в автобусе...едешь, и пятьдесят разных миров трясутся стоя вместе с тобой в пыльном железном ящике на колесах...и еще двадцать миров трясутся сидя... и ты прекрасно понимаешь, что видишь их в первый и в последний раз... и возможно, они встретятся еще тебе на пути, но ты не узнаешь... попасть туда сложно, в этот чужой мир... и хуже всего, что когда попадаешь - не знаешь, что со всем этим делать... бессмысленно. Когда добираешься до начала - понимаешь ничтожность и бессмысленность.

---

есть рассказик у одного вечно депрессующего фантаста...может быть, у Бредбери. Я точно не помню чем там началось, продолжилось и кончилось, но люди там (в далеком, конечно же будущем) жили на огромном расстоянии друг от друга, и никогда не встречались, поддерживая отношения только через какие-то средства коммуникаций (не помню, чего там было придумано, кажется, видеотелефоны). Больше всего запомнился один нюанс - когда главный герой приехал к какой-то даме, она была в шоке...от того, что дышит одним воздухом с этим человеком. Кажется, у них там эпидемия до этого была...и меры предосторожности переросли чуть ли не в правила этикета что ли.. ну в общем, было неприлично общаться друг с другом напрямую. Что-то вроде этого. Можете себе представить, что там было, когда эта техника ломалась? Они сами себя обрекали на эту добровольную изоляцию...робинзоны по своей воле.



Так вот... когда у меня нет доступа к сети, я тоже начинаю метаться, как крыса в клетке... можно назвать это инет-зависимостью, и дело с концом. Это зависимость, конечно... но не от чего-то внешнего. Это зависимость от себя. Человек чувствует, что обязан как-то самореализоваться...и обязан - себе. И никуда от себя не деться.



Страх перед чистым листом – как это будет в виде медицинского термина, интересно?



Все больше убеждаюсь, что чувства, мысли и слова разбегаются.. и чтобы их подкараулить, уловить, нужно превратиться в хитрого охотника, с множеством ловушек, силков и капканов в арсенале…

так – что-то совсем не хочется ((



наличие дневника диктует необходимость.. постоянного записывания туда.. а если записать не можешь – досадно. Вроде как и не живешь вовсе – мыслей нет.. раз выразить нечего. Возможно, и настанут такие времена, когда я буду с восторгом описывать на трех страницах процесс похода в магазин.. эти детали тоже могут быть интересны – хотя бы мне (впрочем, в любом случае, я всего лишь делаю вид, что это интересно только мне, и записи веду только для себя )) конечно же мне приятно, когда их читают другие – может быть это попытка реализовать.. ммм…свое творческое начало? Уай нот? Я ведь способна оценивать творчество других, почему у меня не должно появляться чувства зависти и желания самой… попробовать сделать что-то?

А эти несколько занудные, многословные объяснения – от страха, что тебя не поймут. Это ощущение – что тебя не понимают… оно некомфортно… оно вынуждает вновь и вновь повторять свою мысль, пытаться делать это точнее… досадовать на свою неспособность ни к чему…



какая это все бессмыслица, ей-богу.

Буря в стакане воды.

Нет, хуже. Саморазрушение.

Пройдет..Будет что-то другое.



А от себя все равно никуда не деться.

---

так не повезло... заболела. Ангина. Сейчас уже горло не болит почти, но еще вчера глотать было невыносимо больно. Все отекло, и похоже, намеревалось начаться воспаление среднего уха.

В общем, пришлось антибиотики пить.

Вроде отступило... но может быть еще один рецидив. Ангина - подлая болезнь.



Сижу дома, страшно неудобно перед шефом - подвела его.

Но с другой стороны, лучше посидеть дома неделю...чем два месяца валяться в больнице...с милыми перспективами осложнений на сердце и прочие органы. Мне всегда было наплевать на здоровье, никаких предосторожностей я обычно не соблюдаю, так что пока гром не грянет.. При этом совершенно не переношу физическую боль. Вообще никакое состояние дискомфорта не переношу... но вот профилактика - пустой звук. Уговаривать бесполезно. Как дитё малое, ей-богу...

Зато когда припрёт, что называется...ууу...начинается такое активное лечение... без остановки какие-то полоскания, закапывания, прогревания, компрессы, травяные отвары, ванночки для ног, леденцы от боли в горле, антибиотики, инЪекции (но это уж крайнее средство, уколов боюсь до истерики) - все, что угодно...в каком угодно количестве...лишь бы снова начать нормально дышать, глотать и говорить (я ведь и говорить до сих пор не могу, только шепотом). В общем, вчера весь день я была занята только этим ) Нет чтоб все эти процедуры произвести тремя днями раньше...все бы обошлось наверняка. Но пока гром не грянет...(далее по тексту) )))

---

человеку гораздо меньше нужно быть любимым, чем иметь возможность любить самому. Только тогда он счастлив по-настоящему, когда у него есть возможность отдавать... все, что он хотел и мог бы отдать.

Невозможность любить - самое большое горе.

---

отчего ж я не умею писать стихов? видимо, господь не хочет через меня говорить стихами... досадно. Впрочем. Я все же читатель. Тоже не последний в этом деле человек.

.....................................................................



то, что у меня есть - мне не нужно.

то, чего у меня нет - тоже не нужно.

(из жизни амёб. Зарисовки.)

---

жизнь проходит в ожидании жизни. Скверно...

---

....и зашла и купила )и с авокадо и с огурцом, и еще какие-то разноцветные.. выдали также васаби, соус и маринованный имбирь..только имбирь мне нафиХ не нужен, не ем я его ) но все равно -приятно...ведь на халяву и японская редька сладкА ))

Еще купила фунчеза (салатик такой), так что будет у меня сегодня ужин-экзотИк )

---

Сейчас подумала - все равно идти на почту и сберкассу....а не зайти ли в Двенадцать месяцев, и не купить ли себе роллов рубликов на двести? и слопать в одно лицо дома...васаби есть, соевый соус тоже есть...в каком ресторане я на двести рублей поем? а там как раз....с авокадо и с огурцом, мои любимые. Рыбу сырую все равно не хочу...

А еще там есть салатики ...ммм... разновсякие....куплю, пожалуй. Ибо хочетЦа.

Кроме того - должна я себя хоть иногда баловать?

---

ну вот...лучше стало...повеселела. Весь офис режется в преферанс..в ожидании конца рабочего дня. Зарплату выдали..жизнь хороша ...)

временами ))

---

.....и как результат - заболела (( глотать больно, в голове туман какой-то..правда, сейчас говорят у всех туман - из-за смены погоды. Давление скачет.

Надо будет по дороге домой купить лимонов и съесть парочку сегодня..обычно помогает.